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•·.·´¯`·.·• AVASSALADORA •·.·´¯`·.·•7月13日 Tudo Rosa Pela primeira vez em 4 anos, reli algumas histórias contadas aqui. A maioria delas absurdas, estapafúrdias, hilárias e ridículas. Não me constrangi em nenhum momento de ter escrito tanta bobagem, afinal de contas é minha história. Mas agora que cresci, e antes que me torne uma besta, conto agora minha feliz espera! Estou grávida, e segundo a ultima ultrassom, é uma menina! Isto me torna um pouco mais mãe. Um pouco mais séria, responsável e quase chata. E comparando então as histórias que contei aqui, são pessoas completamente diferentes: a A V A S S A L A D O R A desvairada, e essa que sou hoje. Que aliás não tem nada de avassaladora. Ainda não encontrei um nome, um título, uma palavra que expresse tudo que sou. Afinal serei mãe tão logo chegue dezembro. Isto ainda não me assusta, ter uma criaturinha totalmente indefesa e dependente de mim, provavelmente linda e que será o sinal definitivo de adeus as minhas ótimas e tranquilas noites de sono. Não sei a definição do que sou talvez porque esta seja uma transição entre ser mulher e ser mãe. E então eu penso que talvez não seria adequado pensar, dizer e escrever tantas bobagens, e... "ó vida cruel", isto não seria eu. Bom este dilema não significa nada, nem importa discutí-lo aqui. Me importa sim ter nos braços uma criaturinha linda e fofa que irá crescer e me chamar de mãe. Algumas amigas já discutem o tema da festa de quinze anos de minha filhinha. Fabio já fala em divórcio, pensão e visitas programadas. Meu nome já foi para o SERASA novamente hehehehehehehe.. Abraços a todos os ausentes. Espero que voltem. Ara 6月26日 Boas novas!Faz tanto tempo que não venho em casa que talvez tenha perdido a prática!
Aliás, agora eu tenho casa!
Como a boa música, é uma casa muito engraçada! Tinha teto, não tinha mais nada...
Sim, para os frequentadores fiéis a minha história, agora tenho MINHA casa! Tudo bem que o aluguel está atrasado, que não tenho sofá, nem guarda-roupa, nem armário, nem geladeira.... Que existem enormes espaços vazios e paredes peladas de qualquer história que tivesse escrito aqui! Mas tenho marido! Simmmmm.. Quem se lembra do bom e velho jacaré?? Apelido singelo e franco do meu bom amigo Julinho Malvadeza... Quem disse que água mole em pedra dura tanto bate até em boca fechada não entra mosca!?!?!?!?! Casamos mesmo, do jeito mais "normal", antiromantico (de acordo com a nova regra da língua portuguesa não tenho a mínima idéia se isto está com a grafia correta ou não, se é com ou sem hífen.. enfim...) e moderno possível: juntei meus panos de bunda, meu amado fez o mesmo, e cá estamos! Recém casados, sem lua de mel, eu sem emprego, mas cheios de muita fé de que é sim a pior fase que passamos juntos, mas será também o primeiro passo para um futuro promissor e de muita fartura!
Porque hoje a fartura é grande, desculpem-me pelo trocadilho já em desuso e ultrapassado, mas farta tudo!!!! Rsrsrs..
Bom, tenho novas histórias de chefes doidos e capazes das maiores atrocidades bem ao estilo "as inacreditáveis coisas que só acontecem comigo". Depois do famigerado Sr. Meleca, Chatolino... o último deles, chamado (pelas costas é claro) de Gambis - O Alcóolatra conseguiu me surpreender, negativamente, é claro, ou não estaria falando mal dele neste exato momento. Mas esta história merece um capítulo especial, aliás, vários capítulos, porque o cara é I N C R Í V E L !!!!!!!!!!
Vou contar também sobre o cabeçudinho... rssss... Essa é nova, tão nova, que nem nasceu ainda! (Filho, perdoe-me pelo "cabeçudinho", mas és filho de um cearense cabeça chata e dura, e esta é uma forma carinhosa, acredite, de te chamar)... Para quem não entendeu, eu, a AVASSALADORA, volto em grande estilo: GRAVIDÍSSIMA!!!!!!!!
Vamos lá: informações pertinentes - 3 meses de gravidez, não, ainda não sei o sexo, estamos ótimos, ainda sinto enjôos, ainda não suporto cheiro de perfume, shampoo, sabonete ou qualquer outro artigo de higiene pessoal, principalmente o perfume do meu esposo ( ui ui ui eu sempre quiz dizer isto de fato e de direito!) e estamos (eu e o Fabio, tadinho) a ponto de surtar!
Primeiro porque o Gambis - O Alcóolatra, me demitiu mês passado, Então imagine e cena - mulher grávida a procura de emprego: SEM CHANCE.
Segundo: feliz com a casa nova e com meu ajuntamento (=casamento) fiz todo tipo de parcelamento para a compra de acessórios para a casa nova. Resultado = Dívidas quase impagáveis na atual conjuntura econômica financeira.
Terceiro: estamos falidos.
Bom, não estou reclamando, é simples assim a realidade, mas como eu já disse, vamos superar esta! Com certeza..
Tudo bem que meu nome esteja no serasa, que neste exato momento preciso parar de escrever ou terei que penhorar alguma coisa aqui no cyber, porque tenho exatos 3 reais para pagar por 2 horas e meia de acesso a internet, que no final do dia sempre tem alguma carta de cobrança em casa, que talvez sejamos despejados.. hehehehehehehehe.. e que ainda conseguimos achar graça de tal situação! Claro, entre uma crise e outra, tudo se resolve.
Bom, deixo aqui meu beijo especial ao Julio Malvadeza, que é muito bonzinho de coração e me passou uma receita deliciosa de pão de queijo legítimo mineiro que vou fazer agora!
Até a próxima! Quando eu juntar mais 3 reais para voltar aqui!!!! rsssssss... 12月3日 Homem AranhaQuanta imponência! Eu amo!
Soubesse que ele já estava por aqui, voltava mais cedo!!
11月26日 A missão.Depois de 60 anos luz, volto regenerada. Ou degenerada.
Não sei exatamente o significado da palavra, mas soou bem.
Lendo algumas linhas de minha última postagem, alguma coisa mudou.
1. Fabio ainda me avassala a vida.
2. Finalmente, tenho uma chefe adorável.
3. Finalmente, tenho um salário adorável.
4. Recentemente engravidei (do Avassalador Fabio, é claro) mas perdi o bebê.
5. Tente me recuperar do último evento.
Resta-me alguma veia sarcástica e nada de perspectivas positivas relacionadas ao futuro improvável de uma vida conjugada.
Busco empreendimentos amorosos mais satisfatórios.
É isso.
Por hora. 4月23日 Sastifação TotalEu de novo!
Novidades: fui demitida.
Novidades 2: Fabio (aquele!) ainda me avassala a vida.
Novidades 3: Sim, estou fazendo (finalmente) pós graduação!
Eu descobri que meu chefe, não o chefe meleca (que a tanto tempo atrás maltratei e difamei neste humilde espaço) mas outro chefe, o CHATOLINO (Chatolino para os íntimos, seu nome é Antonino), é muito mais medíocre do que eu imaginava.
Aos visitantes não habituados ao linguajar AVASSALADOR, este espaço teve seu sucesso alavancado principalmente por detonar meus chefes, fofoqueiros, pervas e toda espécie humana desprezível que passasse por meu caminho! rssss..
Ok.. ok.. não sou tão ruim assim..
Bom, descrição do objeto:
Chatolino é feio feito o Smeagol (Senhos dos Anéis, sem querer ofender o personagem, é claro).
Tem as pernas curtas e finas, a ponto de ficarem balançando na cadeira do escritório.
O bicho é magro, mas come demais.. fica o tempo todo golfando, arrotando mesmo.. é um porco!
Ele copia textos do google e afirma categoricamente que ele que escreveu!
Sim, eu copio textos do google, nada se cria tudo se copia dizia um velho amigo.. mas assumo, copio, adapto, colo aqui e ali mas daí dizer EU QUE FIZ, não dá não!
Depois de um ano de trabalho, o smeagol me demitiu. Alegou que sou incompetente.
(pausa para coçar a barriga)
Desde então, tenho seguido a cartilha dos incompetentes. Chego atrasada, não uso mais o uniforme da empresa, não participo ativamente das reuniões e ignoro as ordens do meu chefe. Continuo acessando o orkut (agora proibido) e sabem qual é minha maior motivação agora? Rir das ingerências que infelizmente vão levar a empresa a falência.
Sim eu sou má quando quero.
É notório que minha primeira demissão me abalou. Fiquei sim chateada, revoltada, injuriada, stressada e com um senso de sarcásmo e ironias fora do normal. Impaciente, introspectiva e chata!
Sim sou um monstro!!! rssss..
Depois de alguns dias (cumprindo um aviso prévio verbal) treino um inexperiente estagiário para assumir minhas funções burocráticas. Debocho do chatolino e seu linguajar todo "SOSTIFICADO". É meus amigos, o cara que me chama de incompente dis "SOSTIFICADO". E "SASTIFAÇÃO", "VOU TE FALAR UM NEGÓCIO PRA VOCÊ".. enfim.. é de embrulhar o estômago.
Mas assim caminha a humanidade. Também posso falar mal da fofobia, barbarete e da mocréia.. pobres pagãs que falam mal de mim! Mas foram elas quem começaram!!! kkkkkkkkkkkkkk..
ai ai..
ops.. são 17:14h.. Não posso fazer hora extra. Quer dizer, ficar além do horário para vagar na internet. Ou atualizar o blog.. ou espiar o orkut.. hehehehehehehe.. meu chefe pode não ficar sastifeito e querer me demitir!!!!! rss..
Beijos..
Avassaladora 3月7日 AVASSALADORAO RETORNO!
AS TIRADAS MAIS SARCÁSTICAS!
A SAGA DE UMA MULHER INTELIGENTE, REALIZADA E ABSOLUTAMENTE LINDA, MODERNA, INDEPENDENTE DE VOLTA ÀS PAGINAS DO BLOG MAIS AVASSALADOR DE TODOS OS TEMPOS!
AGUARDEM! 1月17日 I'will surviveAlgumas amigas ouvem esta musica na balada e lembram de mim.. Um louca desvairada sem nexo noção ou dinheiro.. É claro que a muito tempo eu venho aqui, teclo uma ou duas linhas e vou embora. Meus dedinhos já não produzem nada tão legal quanto antes.. meio depressivo isto não é? ha sei lá.. eu to meio na onda do "ha.. cansei".. me divirto aqui e ali, passeios encantados, viagens inesquecíveis que eu não poderia reclamar.. mas falta um pouco de um não sei quê.. putz.. filosofia romântica e barata para meu final de tarde.. frases feitas e melancolia embrulham meu estômago!
Fui.. 9月8日 Ha se eu soubesse... Este blog já fez muito sucesso.. foi visitado por quase 10 mil visitantes, amigos e desocupados, já teve muitas histórias um tanto engraçadas.. e agora, abandono total! Que lástima...
Esta que vos fala nada mais que a AVASSALADORA - avassalada...
A vida de solteira era bem mais divertida, penso.. mas sem amor.. e agora que continuo solteira, continuo amando, as coisas parecem não ser tão divertidas assim.. ha sei lá.. estou triste.. ansiosa.. a ponto de ter um ataque cardíaco suponho.. mal consigo dormir.. nem comer.. uma lástima..
O coração nos apronta cada uma... Bom, mas isto é viver também.. aprender um pouco com nossos erros.. Como eu gostaria de falar abertamente que aconteceu, mas sabe quando isto é tão ruim que melhor mesmo é esquecer?
Com o perdão da palavra, é foda! E para aqueles que vez ou outra ainda passam por aqui, e acompanham minha história, sabem mais ou menos o que estou falando.. Fabio.. o retorno!
Olá Lui.. Olá Mainframe.. rsss..
Chegou o momento do tudo ou nada. A situação nos obriga a isto. Quer dizer, nem sei se é mesmo necessário levar tudo tãooooo a sério: TUDO OU NADA! Necessário talvez, benéfico.. Já não sei..
Amar as vezes é complicado.. complicamos demais nossa tão breve passagem pelo planeta terra, ao qual já disse várias vezes, não pertenço!
Mas espero por um sábado como a muito não esperava. A resposta definitiva (?) para toda uma vida que pode se resumir em SIM ou NÃO.
Que seja sim. Que seja atitude, que seja compromisso, verdade, amor e sempre!
Minha cabeça dói.. dói saber que mais um tempo para pensar é mais um tempo esperando ouvir NÃO.
E vejo agora bem na minha frente, alguém balançado a cabeça dizendo: Mulher de pouca fé!
Mas esperar é preciso. Amar é preciso, e as vezes sofrer também. Algo tenho a aprender, e isto posso suportar. Até porque, isto também passa.
Beijos a todos,
Ara 7月12日 Wish I Could FlyEu definitivamente não pertenço a este planeta... nem a esta encarnação... sou um ser absolutamente a par de tudo o que há de mais normal, humano ou terreno... Que coisa mais doida, mas as vezes eu sinto que sou alguma aberração espiritual que encarnou... tenho ouvido muito Wish I Could Fly, voar voar voar.. é assim que minha alma vive..
TAHES!
7月1日 ...Para onde iria se quisesse desaparecer?
Pensei em praças, pontes, morros e estradas... Mas lugar algum pode parar esta dor... é o amor morrendo em meu peito...
E é uma dor tão grande que sufoca, que mal cabe em mim... Flui em lágrimas, pensamentos confusos e algumas palavras soltas nesta página...
Para onde iria se quisesse esquecer que amou? Que foi feliz, e arriscou, e lutou, e perdeu???
Sinto minha alma fria e solta pelo ar... Meu coração vazio e o pensamento perdido entre esperanças perdidas... O amor não existe...
O céu está nublado e o vento traz o gosto amargo da noite que passou.
Não amanheceu. Hoje é escuro o dia.
E porque meu Deus tanta tristeza? Porque continuar sentindo este pulsar de dor?? Sou carne e sangue já sem amor, sem alma, sem esperança...
Para onde iria se quisesse passar dias e noites a sós... Onde pudesse apenas observar estrelas e sentir o silêncio do ar??? Onde pudesse esquecer, adormecer e acordar para uma nova vida???
E porque meu Deus tanta dor??? Isto é o que chamam amar???
Onde pudesse adormecer e não acordar.
6月28日 Livre
6月27日 Tudo ou NadaSE VOCÊ ESTÁ SE SENTINDO FRUSTRADO, TENHA A CERTEZA DE QUE, PARA LEVAR A VIDA QUE MERECE, VOCÊ PRECISARÁ DEIXAR DE LADO A VIDA QUE TEM!
"A maioria das pessoas toma decisões superficiais: elas apenas anunciam suas decisões, não mudam as atitudes. Não dizem adeus ao passado, não abandonam velhos hábitos. Assim, com a mesma rapidez que decidem algo, desistem.
É preciso ter decisões consistentes, que resultem em atitudes. Somente uma mudança de atitude após uma decisão cria verdadeiras mudanças na vida de uma pessoa.
Se você decidir deixar a segurança de um relacionamento sem amor e abrir seu coração para uma nova relação, vai precisar encarar as consequencias. Terá de pagar a conta de cada passo dado e sentir orgulho de superar cada novo desafio (...)
Quem não souber enfrentar essas consequencia logo sentirá a necessidade de voltar para aquele relacionamento sem amor."
Roberto Shinyashiki 6月24日 Noite de São JoãoDias melhores virão...
Uau... e o que é tradição!!! Noite de 23 de junho, descida ao porto geral de Corumbá para o banho de São João!! E minha gente, descobri o pulo do gato!!!!
Reza a lenda que aqueles que desejarem sorte, saúde, ou tem algum pedido à fazer, é só passar embaixo do andor do santo antes do tradicional banho no rio Paraguai... Agora admitindo aqui a parte legal da coisa, o que mais se ouve é que na verdade, a grande pedida é casamento!!! hehehehehehehehe....
Não que eu queira constituir família, ou casar... não... nada disso...
Mas com todo aquele empurra empurra, mulheres loucas enfileiradas para a passagem do andor, não é que acabei passando também????? hehehehehehehe...
Ha! A grande novidade???? Depois de anos e anos de muita correria ladeira abaixo, ontem eu soube o grande segredo para a conquista da tão afamada aliança matrimonial!!!!!! Para as amigas, aqui revelo o que de fato compromete definitivamente o santo:
TEM QUE PEGAR UMA FLOR QUE ESTEJA NO ANDOR DO SANTO!!!!
Simples não é???? Eu pego a flor, faço meu pedido e, pronto! Ha meu Deus, como ninguém me diz isto antes???? Toda minha fé abalada em 359 mil vezes passando embaixo do andor do santo e nada!
Bem... agora o feitiço está feito! Candidatos de plantão: 8407-2791... hehehehehehehehehehehe...
Aliás, as vibrações ontem estavam tão fortes, tão perceptíveis, que quando decidi... ops... quando me empurraram pra debaixo do andor, lá estava meu bom e velho Santo Antônio!!!!! hehehehehehehehehehehe...
Foi hilário.. o santo me olhando lá de cima... pensando talvez "putz... lá vem ela de novo"... hehehehehehehe...
Sandices à parte, é uma festa muito bonita de se ver, a procissão seguindo com cantorias antigas, velas e o andor decorado com flores brancas e vermelhas!!! Bacana! E hoje tem mais!
Ótimo final de semana a todos os amigos e visitantes!
Beijos,
Avassaladora
ops.. um detalhe que havia me esquecido!!!!!
Conversando com um amigo de lonnnnnga data.. ele disse "amiga é assim mesmo, quando menos se espera o príncipe encantado aparece..."
Eis que eu penso que até agora só me chegaram os cavalos, os príncipes caíram pelo caminho... hehehehehehehehehehe...
6月23日 Dias melhoresMúsica do Jota Quest que ouço agora!
Bom dia!!! Bom dia!!!
Dias melhores pra sempre é o que espero agora!!! Apesar de uma tristezinha que vez ou outra insiste em aparecer, "melhores no amor, melhores na dor... melhores em tudo"...
Embalada por um sol radiante e um vento muito bom, abri as janelas do escritório logo cedo... Deixo o vento correr e, antes que minhas ansiedades se transformem em poesia barata, confesso:
- Prozac na veia doutor!!!!
hehehehehehehehehe... Meu Deus, esse mundo é tão doido, e tantos doidos o habitam, que as vezes penso ter sido abduzida... Eu não sou normal. Nem igual. Nem diferente. Nem perfeita. Nem tanto ordinária, nem tanto maravilhosa... e o que tenho descoberto é que eu posso ter perdido o juízo, a vergonha na cara, todo meu orgulho, perdi tudo o quanto há de bom pra se viver, e o de ruim também, por causa de um amor.
Como é bom amar. E isto implica sofrer, e querer, e fazer o bem sabendo exatamente a quem que se quer fazer o bem... O problema é que todo esse bem querer, todo este sonho de amar e ser amado, em outras análises, chama-se CARÊNCIA AFETIVA... e toda a merda está feita... hehehehehehehe...
É foda amar quem não me ama...
"Eu quero ficar só, mas comigo só eu não consigo... eu quero ficar junto, mas sozinho só não é possível... é preciso amar direito..."
Putz...
- Prozac... só mais um pouquinho...
Beijos a todos,
Ara 6月22日 Serviço de Utilidade PúblicaApesar de imensa falta de utilidade deste humilde espaço, tomo aqui um texto que encontrei na net, e que me caiu como uma luva.. vesti a carapuça! é a minha cara! é meu lema, meu erro, minha morte!
Ai ai.. to quebradinha de novo... murcha igual flor de velório... mas vamos ao texto que deve servir à insanidade de mais alguém além de mim...
Carência afetiva,inimiga número um do amorQuem não conhece a expressão de que não devemos ir ao supermercado fazer compras quando estamos com fome, pois assim compraremos muito mais de que realmente necessitamos? Com o amor acontece algo similar. Quando nos sentimos carentes é comum embarcarmos em relacionamentos confusos, pois buscaremos no outro o amor que não conseguimos armazenar em nós mesmos. Algumas mulheres ao se sentirem carentes, doam intensamente seu amor ao companheiro, oferecendo toda espécie de carinho, afeto, agrado, abrindo mão de sua própria vida em função do outro. O companheiro vem em primeiro lugar, muitas vezes acabam abrindo mão de seus amigos, trabalho, família, filhos, simplesmente para satisfazê-lo. Mulheres carentes fazem de tudo em prol do companheiro, vendem sua própria alma, ou melhor seu coração, se for preciso. Se esquecem que são tão merecedoras de amor quanto eles. Como os homens se comportam frente as mulheres carentes? No início alguns podem até gostar, já que recebem tudo de suas amadas, carinho, amor e dedicação total. Com o tempo acabam se cansando desta situação, perdem interesse por suas companheiras, desqualificando-as e desmerecendo-as. Essas mulheres, possuem uma lógica distorcida do amor, pensam que quanto mais se doarem ao seu amado, mais ele as amará. Quando a mulher se esquece de si, ela abre portas para ser rejeitada, para ser menosprezada e para não ser valorizada pelo companheiro. As mulheres carentes, muitas vezes não conseguem se satisfazer com o que recebem. Sugam a energia dos que estão a sua volta exigindo atenção constate, querendo agradar, querendo ser uma boa dona de casa, esposa e amante. Por medo de serem abandonadas, fazem de tudo para ter seu companheiro por perto, como afirma o ditado: ruim com ele pior sem ele. A baixa auto-estima sempre vem acompanhada nesses casos, pois não gostando de si, atraem pessoas que também não a valorizam. Quando a mulher é independente, inteira e autônoma ela é mais seletiva em suas escolhas afetivas, tem a capacidade de optar por relacionamentos que irão lhe oferecer trocas mais maduras e criativas. Escolhem companheiros mais maduros psicologicamente, dispostos a dar e receber e a manter um relacionamento onde os dois ganhem. Voltando ao exemplo do início: quando se está com muita fome até o pão de ontem se aceita. Com carência é igual, pois qualquer coisa é melhor do que nada. Como não cair nessas armadilhas então? Primeiramente a mulher deve priorizar sua vida, saber dar a devida importância a seus valores, idéias e crenças pessoais. Deve estimular o contato com suas amizades, estar aberta a novas amizades ou experiências de vida, dedicar-se a um trabalho produtivo que goste e no qual sinta-se realizada, ter vários prazeres em sua vida e principalmente não limitar o seu existir, o seu propósito de viver em função de uma relação.
6月17日 O bom filho à casa torna (com ou sem crase????)Hummmmm...
Que cheirinho de mofo!!!!! Eca!!!!! hehehehehehehehehe...
Olá caros amigos e blogespectadores!!!! Uau... ha quanto tempo hein?!?!?!?!
Puxa eu já me esqueci por onde se começa quando não se tem nenhum assunto assim, digamos, interessante... Mas como tannnnnto tempo se passou e eu não dei as caras por aqui, vou começar pelo óbvio...
Tenho um novo trabalho, agora como coordenadora administrativa, num hotel... então, aos amigos de outros planetas, hospedem-se aqui comigo, o café da manhã é ótimo... será por isso que engordei dois generosos quilos?????
Isto significa que estou absolutamente livre do meu ex-melecoso chefe o HOMEM MELECA!!!! Eba!!!!!
Continuo namorando. Aquele... vide páginas anteriores.
Parei de beber demasiadamente. Só em ocasiões especiais arrisco algum vinho, cerveja ou amarula, minha favorita!
Bom, chega de tanto blá blá blá.. vou contar da minha vidinha provinciana, que é disso que o povo gosta!
Fábio resolveu que agora quer curtir sua vida de solteiro separado. Resolveu que quer sair à noite com os amigos, e só com os amigos, resolveu que bebe whisky... e meia hora depois bota tudo pra fora... resolveu que a balada é a coisa mais importante a se fazer na vida agora... enfim... o de sempre, em se tratando do tão afamado espécime masculino.
Quanto a mim? Ou aceito de bom grado, como disse a Dona Sandra, "Ara já tem 28 anos... tem que segurar o Fábio mesmo..." ou uso do bom e velho artifício de rodar a baiana... de fato nem uma coisa nem outra... afinal a Cinderela da história sou eu.. e ele... o sapo encantado...
Afinal... eu sou o 'sexo frágil' da história... a lindinha... a mulher 'trabalhadeira', inteligente, bonita, fiel, sincera, amiga, companheira, e eventualmente mal-humorada com meus cabelos Tuuufffff.... (levemente desgrenhados... haja chapinha...)
Logo, se alguém tem que 'segurar' alguém nesta história, não sou eu... Ok... Ok... o discurso é bunitinho mas é foda (com o perdão da palavra...)
Imaginem vocês... legião das mulheres lindas e oprimidas! União!!!! É certo então, nós, absolutamente M A R A V I L H O S A S, nos submetermos ao tempo das cavernas?????? Quando o homem sai para a "balada", curtindo sua tão preciosa vida de solteiro (Bah!!) enquanto que nós, ficamos abandonadas às baratas....
Claro que não tem que ser assim... Poderia muito bem partir para a guerra... Colocar um vestido avassalador, esticar os cabelinhos... batom vermelho e salto alto... e seguir meu lema de tempos passados: A noite é uma criança.............. A madrugada, uma prostituta!
Legalzinho... Mas já passei dessa fase... quero colo, carinho, dedicação, e se for pra balada, que fossemos juntos! sou moderninha, aceito algumas atitudes machistas da sociedade em geral, mas algumas coisinhas estrapolam de mais com meu pobre estômago!
É... a vida como ela é... o fato é que estou meio cansada... meio deprimida... meio revoltada com algumas coisas... meio TPM... meio esquisito isto não??? O que diriam os homens??? Frescura!
E se for também... quem se importa???? Lá estou eu divagando novamente.... sentimos falta disto não é???
Bom, babaquice ou não.. é uma afronta aos meus belos cachos dourados... uma afronta ao poder da minha inteligência... E não me venham com este papo de individualidade, e respeito e blá blá blá... Papo furado!
Namoro para mim é outra coisa... nem tanto flor.. nem tanto espinho.. mas outra coisa...
Tudo bem não vamos sufocar os pobres coitados, afinal todos sabemos que todo homem é avesso ao bom costume... de café na cama, beijinho ou andar de mãos dadas... sem falar nos anti-romanticos que existem por aí... e é até aceitavel que vez ou outra queira uma boa farra (light) com os amigos... mas daí a todo dia.. todo dia... ter que ouvir 'quero curtir minha vida de solteiro'...
Haja prozac caros amigos!!! Sei não mas começo a acreditar que todo aquele trauma, e toda aquela conversa de 'preciso zerar minha história' preciso isso, preciso aquilo... são apenas desculpas para o que todos aqui já devem ter constatado... não preciso dizer mais nada não é????
Aliás, se alguém sobreviveu até aqui sem ter se melado com tanta glicose e melodrama barato... é um desabafo sim... mas porque tenho me sentindo muito mal... mal mesmo... sabem, aquela tristezazinha que a gente não sabe de onde vem????
Fiquei a semana toda pensando, principalmente depois do dia dos namorados.... que eu mesma preparei, mais uma vez, uma cesta muito bacana com vinho, duas taças, morangos e uvas para uma noite bem especial... e enviei para o Fabio... nossa é tão bacana a sensação de preparar uma surpresa para alguém... gostoso mesmo, aquela expectativa 'será que vai gostar?'... isso é legal..
então... preparei a cesta, ficou bonita mesmo, até vasinho de flor para um eventual jantar à dois... corri para o salão, ajeitei o cabelo, roupinha nova... tudo certinho... até que chegando em casa, pergunto a ele se ficou FELIZ com a cesta e ele me responde:
- Fiquei contente.
Bom... devem ser sinônimos... sei lá... mas digam aí amigos, o legal não seria agradecer com um bom e sonoro "fiquei FELIZ sim, porra!!!!!!!!"
Depois um jantar assim meio deprê... tem lá seus motivos, até entendo... as filhas... me parte o coração também... mas poxa... to pagando o pato novamente... tudo bem que depois teve até musica romântica, morangos e beijos com gostinho de vinho gelado... ha não o culpo... mas isto me parte no meio...
eu reclamo de mais não é????
Está tudo muito esquisto... mais uma vez chego a conclusão que as coisas não são assim tão românticas quanto idealizo... Chego a conclusão mais óbvia... nada disto adianta...
Nem cestas de café da manhã ou de queijo e vinho... Nem surpresinhas de pão de mel... Nem me manter sempre cheirosinha para um colinho no final da tarde... Nem chapinha... Nem espartilho de oncinha... Nem estar sempre a disposição para os favores mais inusitados, como enfrentar fila de banco para depositar um dinheiro para a ex... por favor não me entendam mal, não cobro nada disto, porque eu mesma me ofereci para fazer! Não me custa nada!
Mas pensando todo este tempo, o que tem feito por mim??? eu não sei responder! e isto me preocupa!
(Ara, não leve a vida tão à sério) eu penso... e não chego a lugar algum...
Puxa... eu A M O o Fabio... mesmo! do fundo do meu útero... e tudo o que faço é procurar demonstrar isto de todas as formas possíveis e imagináveis! Nada de errado comigo não é????? Mas as vezes me sinto assim tão abandonada de alguma demonstração de afeto que as vezes eu penso que ele não gosta de mim... ai ai... crise existencial é foda (ops.. desculpe..)
Sejamos racionais, se ele próprio chegou de admitir, a pouco tempo, que existia sim a possibilidade, que ele cogitava sim, ainda voltar com a ex... a maravilhosa ex.... Meu Deus! Que armas eu tenho contra uma família, toda uma história e duas filhas?????
É... meu espartilho de oncinha, meu vinho ou meus atributos físicos nada podem quanto a isto... as vezes me sinto tão ridícula!!!!
Cá estou, num sábado ensolarado, absolutamente introspectiva e abalada, tentando de alguma forma me animar... pensei em liquidar definitivamente minhas mechas douradas... ir às compras... talvez visite alguma amiga... e uma vontade de chorar que só uma TPM justificaria... não sei onde ir... não sei o que fazer... queria imaginar que segunda-feira volte aqui mais alegre, com alguma história inusitada para contar...
(pausa)
é... saindo daqui resolvo que caminho seguir...
queria mesmo sumir!
Beijo a todos!
Ara
2月17日 Leia o jornalAprendi desde sempre que todo ser humano alfabetizado deve ler o jornal logo cedo. Alfabetizado e interessado em estar à par dos principais acontecimentos de seu país, estado, cidade...
Tudo bem que grannnnnde maioria ainda prefere meios alternativos de manter-se informado. Por exemplo, no bairro onde moro, as principais notícias envolvendo política, cultura, economia e principalmente sociedade, ainda acontece da forma mais eficiente de comunicação: o boca a boca...
- Foi assim que eu soube que minha mãe tinha um namorado de acompanha-lá da missa a pizzaria (detalhe: o tal namorado na verdade é o irmão da minha mãe, meu tio!)
- Que até a primeira visita do meu primeiro namorado em casa todos acreditavam que eu era lésbica (o primeiro maluco que se apaixonou por mim só chegou em casa quando eu já beirava os 20 anos)...
- Que minha irmã é uma pervertida... enfim...
Falando o português claro, a boa e velha fofoca tão antiga quanto a mais antiga das profissões...
Bom, mas lendo jornal logo cedo, hoje li a notícia que poderia mudar minha vida!
Algo revolucionário! Realmente maravilhoso! Algo que me instigou a fazer diferente! Mudar! Melhorar! E não se trata de nenhuma dieta revolucionária! Nem a descoberta da fórmula para catalizar o funcionamento do cérebro masculino! Tampouco a cura definitiva para a AIDS, Câncer e todas as mazelas que nos abatem!!! Infelizmente as guerras não acabaram, nem a fome, miséria ou violência infantil... Não se lê em jornal algum que a corrupção é punida severamente, que os centros de reabilitação, presídios e afins de fato recuperam criminosos, nem que os homens se conscientizaram da importância da preservação ambiental...
Do contrário... Acidentes, tragédias, violência, corrupção, tanta coisa ruim acontecendo que as vezes, muitas vezes, nos sentimos perdidos e absolutamente vulneráveis a tudo!
Puxa se continuar nesta linha de raciocínio vou me sentir uma mosca de cocô por me preocupar com algo tão fútil...
Bom, a notícia a que me referi... putz...
Agora não importa... to me sentindo um parasita na mosquinha que fica sobrevoando o cocô...
Tenham todos um bom dia... se isto for possível...
Ara 2月15日 ...ESTE ESPAÇO PASSA POR TRANSFORMAÇÕES PROFUNDAS, INTENSAS, IMPORTANTES E DEFINITIVAS.
EM BREVE, NOVAS HISTÓRIAS DA AVASSALADORA.
AQUELAS HISTÓRIAS.......
2月9日 Voltei a roer as unhas...Bom não é novidade alguma saber que sou uma maniacadepressivacompulsivaexagerada...
Mas ou muito me engano, ou meu estúpido cupido é mesmo muito, mas muito estúpido mesmo... reparem na ênfase da frase:
É MESMO MUITO, MAS MUITO ESTÚPIDO MESMO!!!!!!!!!
Isto não é nada, mas que este ser angelical e medonho tem a intenção de me deixar maluca, fundir meus neurônios, pirar da batatinha... ha tem sim...
Primeiro, me faz acreditar que a vida é bela. E que o mundo é cor-de-rosa... (este é meu toque jeito bicha de ser... se fosse um homem eu seria um homem daqueles bem digamos, alegres!! Uma brisa de tão fresca... Uma bichona! Do tipo purpurina, brocal e paetês...) enfim, me faz arrear as quatro rodas quando me apaixono...
E ai... bom e ai eu estrapolo! Estou aqui não estou? Me declarando e cantando aos quatro ventos 'HELLOOOOOO!!!! ESTA AVASSALADORA AQUI ESTÁ APAIXONADA'...
Isto também não é nada. Nem ecoa. Mais uma metáfora...
Mas as vezes eu perco a boa e santa paciência... rodo a baiana até cair a saia... sou grosseira, irônica, sarcástica, fria e como diria o bom e velho Chapolin Colorado, 'meus movimentos são friamente calculados'... Vá entender as mazelas do coração! Sempre tão... tão... romanticamente dilacerado...
Sou do tipo que acredita em flores numa manhã que não seja especial (digo especial me referindo ao calendário, dia dos namorados, aniversário e afins)... nos gestos mais insignificantes e sempre tão maravilhosos... nas surpresas que vem justamente quando não são esperadas. Ou não seriam surpresas...
Talvez meu problema seja justamente este! Espero e acredito demais no amor.
Ai ai... hora de voltar à realidade... Tem um dentista açogueiro feio e cruel a minha espera...
Beijos a todos!
Ara 2月1日 Para ficar comigo...O meu dia começou bem!!! Até agora não xinguei nenhum motorista stressado, não comi doces nem coisas gordurosas, ninguém da minha família discordou de mim e não aconteceu nada desagradável no trabalho... está tudo indo muito bem, a não ser por um pequeno detalhe: ainda não me levantei da cama, o que significa que ainda não enfrentei a avalanche de probleminhas que surgem a todo momento...
- Rápido! Olha que horas são!!!
Esta é minha mãe logo cedo... eu ainda estava dormindo, de pé enrolada na toalha com os pés todo molhados... Devo ter grunhido alguma coisa que ela não entendeu (provavelmente alguma má criação) até que resolvi dispensar a carona:
- Pode ir, vou a pé...
Esta foi a primeira decisão importante do dia. Caminhar até o trabalho, poupando o único vale transporte que tenho na carteira.
E diante da complexidade para lidar com esta primeira decisão, no caminho passei a refletir sobre outras que me levam a alguma atitudes na vida!
1º Percebi que meus problemas tem a dimensão que dou a eles. Quanto mais preocupada fico, maiores eles são. Portanto, tento agora total desapego ao padrão de reação a estas dificuldades (chorar, me stressar, reclamar, ficar ansiosa, histérica, apreensiva e coisas do gênero...)
2º Quando não se ama, o mais dedicado bichinho, planta, filho ou namorada não tocará o coração do outro... A razão pela qual todo mundo deseja encontrar alguém carinhoso, que compartilhe seus interesses, que satisfaça suas necessidades, que só tenha olhos para você a ponto de tudo isto lhe trazer felicidade, é o amor. Sem ele, nada disto tem valor. Ok, filosófico e bíblico principalmente, mas é a verdade.
3º Tudo é banal. Libertar-se de julgar e controlar tudo e todos a todo instante não tem contra indicações. Precisamos agir com naturalidade e liberdade, afinal, que mal poderia vir da simplicidade de não ter que ser outra pessoa e de não exigir que nossos amigos sejam diferentes do que são?
4º A vida não precisa ser tão complicada quanto insistimos em torná-la... A simples decisão de não me agarrar aos problemas já me faz mais livre para alcançar tudo aquilo que me leve a felicidade.
Portanto, nada de afogar as mágoas, ou passar horas trancada no quarto pensando na vaca que foi para o brejo... quero sim encarar meus problemas (banais) sem medo, sem perder o bom humor, a disposição para o trabalho e o afeto que sinto por aqueles que estão próximos.
Quero sim acreditar que nada dará certo hoje, por isto mesmo, relaxarei e me divertirei!!!!!! Quero me desapegar de batalhas inúteis e de toda pressão para manter as aparências de "boa moça" que não sou!!! Sem que para isto seja irresponsável ou comece agir contra tudo aquilo que acredito!!!
Quero aceitar a vida como ela é, fazer o meu melhor possível hoje, e principalmente, dar vazão a todo ressentimento acumulado! Não é fácil. Se quer comecei a praticar, mas só a expectativa do que poderá resultar é que dará o verdadeiro significado ao prêmio.
Beijos a todos,
Ara
1月30日 Avassaladora - O RetornoHehehehehehehehehe...
Hi Barbies!!!! Edição especial em comemoração ao triunfal retorno da verdadeira, essencial, dinâmica, vitaminada, maravilhosa, autêntica e cheirosíssima A V A S S A L A D O R A !!!!!!!!!
Ueba!!!! Rssssss... Bom dia!!! Bom dia!!!!
Ai ai (suspirando)... depois de séculos e séculos de muita consternação, e de intensos efeitos estimulantes sobre o coração e importantes ações metabólicas prejudiciais ao funcionamento regular do meu cérebro amebóide... cá estou... Por onde eu começo?!?!?
 Sexta-feira, 27 de janeiro 15:00h
- Hi Barbie! Vamos sair hoje?
- Humrum...
- Ok, vou ligar para Téia... Hoje a gente te convence a dar um pé no mané!!!
(O mané a quem ela se refere todo mundo conhece... não sejam tolinhos...)
Por volta das dez horas da noite, pegamos as cortesias para ir até a boate, coloquei minha saia esvoaçante e bolsa da moda, lá fomos nós... Eu, a Téia e a Marci...
Ha! Como pude me esquecer!?!?! Detalhe amigos, quem deu as cortesias foi ele! Ele... sabem de quem estou falando... aliás, estávamos no ápice de uma crise conjugal... estávamos... Só então me dei conta de que para haver uma crise conjugal, é preciso conjugar algo (amor que seja), e segundo o dicionário, meu querido Aurélio:
con.ju.gal adj2g. Relativo a cônjuges ou ao casamento. (Pl: - gais.)
Logo, não existia crise nenhuma, pois não sou casada e ele não me ama. No máximo uma crise existencial. Mais que isto seria exagero de minha parte...
De fato, chegando a avenida, uma ou duas voltas na praça e uma fome de leão, fomos até o Bocão apreciar a boa e velha culinária engordiet... pão com queijo, presunto, hamburger, muita maionese e catchup...
As meninas estavam empenhadas em me fazer rir... Mas depois de algumas doses de coca-cola, alguma reação química estomacal do tipo maionese + coca-cola + hamburger mal passado surtiu algum efeito... não amigos... não tive dor de barriga... ninguém saiu dali abatido por algum piriri... o que aconteceu foi bem pior!
Preparados para ouvir???? Hein?? Hein??? Como eu disse, esta é uma edição especial do retorno espetacular da A V A S S A L A D O R A, e mais uma de suas histórias... lembram-se???? Umas das INACREDITÁVEIS COISAS QUE SÓ ACONTECEM COMIGO!!!!!!
Vamos lá então! Esta história começa assim:
Quinta-feira, 26 de janeiro 09:30h
Estava em casa, cumprindo minha jornada de escrava Isaura... entre baldes, vassouras e todo tipo de utensílios de limpeza, quando toca o telefone e é ele... (Vocês devem ter notado que não me referi a ele pelo nome. Uma questão de privacidade, respeito. Odeio mexericos e envolver o nome de outras pessoas em minhas histórias sem prévia autorização.)
- Você bebeu ontem, sua filha da mãe!
- Humrum...
- Pois chegaram aqui na loja comentando sua bebedeira... 'Poxa, sua namorada bebe hein!?! E fala alto!?! Todos no bar ouviram suas histórias, que você isto, você aquilo...'
Meu queixo cai no chão!
- Não brinque com estas coisas!
- Não estou brincando! Você falou sobre a gente, sobre minha vida num bar, e agora todos estão sabendo!
Pasmem! Eu mal pude continuar de pé... Senti aquele frio vazio e cortante por todas minhas entranhas... E então alguma boa alma, dotada de imensa discrição e imensa ética quanto a vida alheia, se dá ao trabalho de ir até o trabalho dele, justamente para contar o que eu disse ou deixei de dizer em um bar na noite anterior.
Pasmem novamente! Estava na companhia de amigos, e como é comum entre amigos, sentados à mesa de algum bar, bebericando cerveja, trocamos confidências, e histórias e risos...
- Sim eu bebi, mas não me lembro de ter dito nada de mais!
- Ha não se lembra!... Todos ali ouviram sobre minha vida! Sobre a gente!
Resumo da ópera: a noite, tentando de todas as formas resolver este pequeno contratempo comum ao universo dos namorados (acreditem, eu tive uma visão do inferno) pedi desculpas, me redimi, ajoelhei no milho, escalei as paredes da sala de costas e de cabeça pra baixo, me senti culpada, envergonhada... um cocô... um nada... uma pedacinho de merda perambulando pela Terra... e...
- Araceli, se mata!
Sexta-feira, 27 de janeiro 07:30
Acordei disposta, ainda mais disposta, a só me matar depois que tivesse esgotado todas as tentativas de reconciliação... Corri até o mercado e esgotei também meu limite de crédito bancário... comprei maçã, pêra, uva... danone... pão de queijo... biscoitos... sonho... suco de manga (seu favorito)... tudo enfim, que pudesse amenizar esta situação. Preparei a cesta com papel de seda, fitas e todo carinho... Até cartão eu fiz. Pedi que entregassem ainda pela manhã.
Ha! De que adiantou? Nada. O cidadão me ignorou total e completamente. Só então nos ofereceu a cortesia para a boate. E eu aceitei.
Voltando à maionese + coca-cola + hamburguer mal passado...
- Amiga! Ele não te merece!
- Dá um pé nesse mané!
Entre um conselho e outro, eu me perdia com tanta indiferença de sua parte...
- Téia, fala pra ela a verdade!
Quando ouvi isto, confesso ter ficado bastante apreensiva. Lá vem bomba!!!!! Me segurei na cadeira, como quem se prepara para uma avalanche sentimental cruel e instantânea...
- Olha Araceli, na minha opinião, depois de tudo que você contou, de fato ele não te merece... O melhor que você tem a fazer é... e blá blá blá... este roteiro todos conhecem...
E continuou...
- Eu já passei por isto. Todas passamos, mas você há de convir que tudo que você poderia fazer você fez.
E eu ouvindo...
- Amiga! Eu sei que dói. Não vou dizer pra você que não dói! Dói e muito!!!!!
E eu ouvindo... e sentindo que aquelas palavras foram como a verdade nua e crua, que fere até o mais insensível dos desalmados!... Já está doendo. Meus olhos se encheram de água...
Olhei para a Marci como que procurando um ombro amigo quando sou interrompida por mais uma dose extra de realidade!
- Araceli! Não chora! Não vai chorar! Vai borrar a maquiagem!!!!
Olhei para a Téia novamente, que continuava a falar, e quando ela percebeu que eu já estava com os olhos cheios de lágrimas (que dó...) insistiu...
- Araceli! Não vai... não... sniff... não vai... sniff... chorar... buááááááááááááááááá... e desatou a chorar!!!!!
E eu, no auge da minha sensibilidade, não é vergonha nenhuma dizer aqui que sou uma chorona inveterada, vendo que a minha algoz fazia justamente o que eu queria fazer! Chorar... Choramos.
 Hilário! Cômico! Um verdadeiro dramalhão mexicano de quinta categoria!!!!
Marci nos observava perplexa até que desandou a rir! Da nossa cara! E aí, como três mulheres absolutamente independentes que somos, rimos e choramos ao mesmo tempo! hehehehehehehehehehehe... Haja guardanapo...
- O que é isto? Você dando conselho e é a primeira a chorar!
- Marci foi só eu ver os olhos cheios de água e não deu pra segurar!
- Então da próxima vez dê conselhos sem olhar nos olhos! kkkkkkkkkkkkkk...
Por volta de meia noite e meia, abri a bolsa para pegar minha carteira e vejo que há uma mensagem no celular:
"Essa ida na boate só piorou as coisas isso eu não esperava"
Tem que rir para não chorar! Claro, ninguém neste mundo pode esperar nada de ninguém. Tem mesmo é que lutar por aquilo que realmente quer. O esperado seria eu novamente me despir de toda vergonha na cara e correr implorando por seu abraço! Haff!
Claro que exatamente uma hora depois, haviam 3 pessoas neste mundo querendo me ver morta! Eu consigo a proeza de gerar todo este ódio no coraçãozinho das pessoas???? hehehehehehe... consigo sim! Em tão pouco tempo!
- Vamos entrar então? Marci e Téia sugerem...
- Vocês vão na boate? perguntei.
- Ué? E não vamos?
- Fofa! Cortesia você tem que entrar até uma hora da manhã!
Sintam, se forem capazes, a fúria nos olhos destas mulheres! Da Marci principalmente! Era pouco mais de uma e meia da manhã...
- Araceli, porque você não falou nada?????
- Ei, todo mundo sabe que cortesia é só até uma hora!
- Mas eu não sou todo mundo! Eu não sabia! Porque você não falou nada??????
Neste instante a Téia já estava rachando de tanto rir, e eu é claro, também...
- Araceli, agora eu te mato!!!! hehehehehehehehehehehe...
Ai ai... eu ri tanto... mas ri tanto... que percebi finalmente que não se pode levar a vida tão a sério... e que quando batatinha nasce se esparrama pelo chão... e que a galinha atravessa a rua para chegar ao outro lado... e que eu deveria parar de me torturar, de abalar minha paz e acreditar que ninguém, em tempo algum, se tornou mais sensível ou mais ponderado por ser julgado, maltratado ou atemorizado. Simplesmente não funciona assim...
Caros amigos... quando não se ama, o mais dedicado bichinho, planta, filho ou namorada não tocará o coração do outro... para ser bem realista, faço o meu melhor possível hoje. E é por tudo isto que eu digo, mais uma vez, que a A V A S S A L A D O R A está de volta!
Beijos a todos! E verdadeiramente, uma ótima semana!
Ara
1月27日 A felicidade é para os corajososAlgumas pessoas me perguntam quando foi que eu bati com a cabeça... tendo batido ou não sei que sou feliz! Até chorando estou feliz... sinal que minhas glândulas lacrimais funcionam... e funcionam mesmo... Faço umas maluquices que nem sei... tenho feito algumas nestes últimos 27 anos de luta.. quero um lugar na sombra.. o sol é para todos! Tudo para buscar o meu lugar. Que não é aqui, nem lá.. Meio complexa toda essa coisa... Mas algo que me orgulho, é que de tanto ter batido com a cabeça, acabei me tornando uma mulher de pulso! Corajosa. Maluca mesmo... Não tenho medo de voar. Voar que eu digo é voar mesmo.... voando... Não tenho medo de barata. Nem cobra. Nem rato. Nem escorpião... Só de altura tenho medo... ainda que voe longe... O fato é que entre uma queda e outra, dói... a pancada dói... dói mesmo... como quando você está voando e de repente percebe que tem medo de altura... sem chão... lá vou eu de novo... Sempre entre dois mundos... Plaft! Me esborracho no chão... He... cair é legal... sentir aquele gostinho tonto nos olhos... mas não faço metáforas sobre tontura... isto leva a crer que tenho bebido demais... Minha meta-fora é outra... Sei que vão me tentar fazer crer que bati com a cabeça novamente... e que não me dei conta disto.. Nem mamãe percebeu quando cai do berço... estava levitando.. devia ter uns 5 anos de idade... levitando mesmo, com meu pijaminha cor-de-rosa... do alto eu via meu berço... mas ai, não sei o que aconteceu... de repente estava no chão! Terá sido sonho? Não creio que me lembraria de um sonho de 22 anos atrás... levitei mesmo... Esta é a primeira queda me lembro ter tido na vida. Depois tantas outras que nem sei. Tombos memoráveis, como quando quebrei o braço, e está aqui, um pedaço de platina até hoje emendando os ossos... cientificamente falando não sei se isto é correto.. um pedaço de platina nos ossos... outra viagem minha... Ha.. mas não foi isto que vim dizer... vim falar sobre como sou corajosa. Não quero convencê-los de que isto é verdade ou não.. Já algum tempo estou só divagando... Exercitando meus dedinhos... a s d f g ç l k j h... curso de datilografia no Senac... sou velhinha hein... - Datilografia? Que isto??? Alguns também me perguntam... Bom hoje não pude almoçar. Na verdade eu comi 2 torradas e suco de acerola. Uma maçã. Talvez meu problema não seja neurofisiopsicohidroecológico... deve ser fome... Bom final de semana a todos.
Ara
P.S. Putz... não me expliquei sobre ser corajosa... vai ver é isto... não devo satisfações a ninguém... eu digo o que sou acreditem se quiser! Eu já acreditei ser uma A V A S S A L A D O R A!!!!! 1月17日 Sábado passado...Sábado pela manhã abriu os olhos lentamente... Como todas as outras manhãs que vi amanhacer ali.
Antes de levantar, imaginei que, no meio da noite, aquele cara de todos os dias terá ido embora. Na mala as camisas manga 3/4 que lhe caem tão bem... a calça nova que eu comprei e que ele não gostou... um relógio que de aniversário, foi entregue com 2 semanas de atraso...
Já eram seu colo para eu dormir e toda sua imperfeição. E então eu sinto uma piedade melancólica que tento disfarçar fechando os olhos para não chorar. Um só segundo para olhar e sentir. Olhar a perfeição dos braços sobre o travesseiro dobrado... tentando ignorar a insistencia em me dar as costas para dormir... puro hábito...
Importa realmente que ele atenda as ligações daquela 'amiga' sirigaita e dedique todo o domingo para fazer algumas 'coisinhas'? Importa que se perca em outros quadris que não os meus ou use qualquer ferramenta de trabalho para coçar as costas??? Importa mesmo que lambuze as mãos chupando manga??? Agora que parece tão distante...
O amor que sei amar se acaba em um segundo. O jogo é este: observo por um segundo seu olhar indescritível (acreditem!) como se fosse a última vez... concentro toda minha dor na maior dor do mundo, a dor do presente que nunca mais voltará, no quentinho ingênuo de sua nuca.
E então, fechada no meu mundo perfeitinho e cor-de-rosa, me esqueço da fragilidade das horas, esqueço que a cada segundo, ignoro o encantamento do agora porque acredito que agora faz parte de uma longa vida que ocorrerá de agora em agora, até a eternidade...
Pois muito bem, tento acreditar que daqui um ano vamos morar juntos. Que daqui dois anos estaremos casados. Daqui a quatro nos mudaremos para uma casa maior e mais dez anos, nossa vida será um inferno! As mesmas manias perpetuadas em vários agoras que se juntam e... tão improváveis...
Quero esquecer este roteiro. Quero ignorar esta sentença. Tenho ainda um segundo para vê-lo despertar com a mesma preguiça de sempre, e me lembrar da emoção que senti quando dormi ali a primeira vez, enquanto afastava meus pés gelados da sua perna...
Até que sorri para mim um bom dia que me faz ver por um segundo, o que é a vida.
Amanhã pela manhã ele já terá ido embora. Sua calça já não estará mais do avesso, nem suas meias embaixo da cama, nem eu estarei aqui... Desta vez não deixarei as chaves debaixo da porta... A cama estará vazia, tão lisa e chata quanto a minha vida agora.
Neste último segundo antes de levantar, neste último respiro de homem que eu pensava, veria pelos próximos mil anos, tento zerar toda mágoa, me despir de toda angústia e sentir que este é o último segundo que tenho ao seu lado antes de partir. Este é meu último carinho. Aqui eu me despeço.
E só assim, morrendo a cada segundo, ele parece durar mais um pouco. Este carinho é o último, então que se dane suas atitudes machistas, meu orgulho e todo preconceito que há no mundo! Este é o último carinho para sempre, então tente enxergar como é eterno é perfeito mesmo tendo a falha fatal da interrupção!
Eu só sei te amar hoje. E mesmo você não me completando, não dizendo o que eu quero ouvir, não ficando acordado até tarde comigo enquanto sou engolida pelo silêncio e pelas marteladas patéticas do meu cérebro, eu te amo como se este fosse o único carinho que posso te dar.
Me levanto.
E tendo dado o último beijo, ouço sua voz sorrindo 'tchau' enquanto fecha a porta.
Terça-feira fora de controle...Tive um acesso de extrema descarga de adrenalina concuminantemente com funcionamento anormal e irregular das glândulas lacrimais. É eu chorei...
Mas como avassaladora que sou, isto vai passar... isto também vai passar... 1月16日 Segunda-feira Braba...Ele foi. E foi mesmo. Já está lá.
Que final de semana terrível. Quer dizer, não tão terrível assim! Mas terrível!
Na despedida, ao contrário do que muitos poderiam esperar, não fiquei com os olhos vermelhos. Nem encharcados. Nem uma gotinha de lágrima se quer! Bom sinal?!? Sim, considero uma importante evolução da síndrome da moça que chorava copiosamente... Mesmo assim senti... aquele oco, vazio, frio, abismo bem no meio da minha caixa toráxica...
Mas sei bem o porque! Eu quem saí e não ele. Do contrário, vê-lo partindo do pátio de uma rodoviária, aeroporto e afins, eu sei, choraria copiosamente...
E enquanto me contento com uns dias assim sem sal nem açucar, espero o telefone tocar. Aquela espera bem cinematográfica, ridícula até... celular a tira-colo até no banho... ainda que saiba que a cobertura nacional Brasil Telecom Celular não funciona no trecho São Paulo - Mato Grosso do Sul...
O que me dói sem doer é saber que está feliz. Mas muito feliz. Muito feliz mesmo! Quem não estaria feliz ao lado dos filhos, sabendo que a distância impõe não vê-los crescer, sorrir, cair?!?!?! Depois de uma viagem de quase 24 horas então... Quem iria se lembrar de ligar para a bobona aqui e dizer:
- Alô lindinha, desculpe-me não ter ligado antes... sabe como é, a comunicação hoje em dia é muito difícil!
Ou muito me engano, mas agora sabe que é muito mais feliz lá que aqui. E isto vai pesar muito quando decidir se vai ou fica. Aliás, não há nada a decidir. Já está lá.
P.S. Bom, se alguém está perdido recomendo ler todo o blog... Desde março do ano passado. Para se interar do assunto de uma forma bastante abrangente... só assim vai saber do que estou falando...
Minha tranquilidade é uma loucura desmedida! Meu Deus, onde me arranjaram este sangue de barata?!?!? Hein?!?!? Hein?!?!? É bonito não é??? Saber que ele, o homem da sua vida, está longe, e melhor ainda, feliz... Ha! Não bastasse saber que está hospedado na casa da maravilhosa-ex... ainda assim, não me descabelar toda como uma mulher à beira de um ataque de nervos... Não sou hipócrita meus caros, mas quem deveria estar se descabelando toda é ela e não eu!
É preciso estômago... Por isto mesmo resolvi que hoje estou de dieta. E a semana toda também. Talvez mantendo meu estômago vazio de fato, seja mais fácil engolir este sapão enorme que está entalado na minha garganta... Até revi a minha planilha de controle de peso! Com novas metas, novas datas! Ao invés de me abater e me consolar dentro de uma imensa caixa de bombons, com lencinho de papel e pijama de bolinhas cor-de-rosa, fotos recentes e chorar só de olhar para o telefone (que não toca) vou aproveitar este calor insuportável e... e...
Bem... eu confesso, não sei o que fazer. A vontade que me deu agora foi a de virar purpurina... fumaça não! É muito poluente... purpurina é melhor, é idéia da Marci e eu A D O R E I...
Se sobreviver a mais esta provação, e eu sempre sobrevivo (que lindo!), ainda que fincando as unhas dos pés e das mãos nas paredes para não chegar ao fundo do poço, sou uma A V A S S A L A D O R A, e isto me basta!
As A V A S S A L A D O R A S também amam, também choram, também se entompem de pó compacto para disfarçar a noite mal dormida, também escondem chocolate no fundo da geladeira para comer em paz enquanto vê a foto do príncipe encantado, pensa que é o ser humano com a mais puta falta de sorte no amor, e fala palavrão, e fica triste, também falam asneiras o tempo todo e sofrem da mais digna e humilhante auto piedade de que se tem notícia...
Boa semana a todos.
Agora vou me afogar na privada.
Chega de tanta conversa fiada. Adeus mundo cruel.
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Não!!! Não chorem por mim!!!
Apenas digam a todos que perguntarem: Araceli viveu, e amou, e foi feliz. Se ninguém perguntar tudo bem... Ninguém me ama mesmo... he he he...
Buáááááááááááááá...
Pessoas, estou sofrendo dos nervos. Estou sofrendo. Sou temerosa à Deus e estou ficando Louca!!!! Absolutamente Louca!!!! E estou só divagando...
Não gosto de fazer este papel. Não gosto de bancar a doidinha boba e infeliz.
Por favor!!!!! Desconsiderem esta total e absoluta falta de assunto, a pobreza gramática-cultural, porque esta que vos fala está triste e como toda mulher que ama, está ficando paranóica... |
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